旦那からの電話📞

調子が良くなさそう😞

講習会での、講師のお宅でのお泊まり。

講師はヘビースモーカー、

寒いから部屋で吸い

換気で喉もやられ、

部屋もお風呂もトイレも

凄まじい状況🚽😱だったらしく、

完璧主義国の旦那は掃除に奮闘🧹

"娘が喘息持ちだ"と言っても､､､

まだ、この講習で学んだことがあったから

良かったものの、

長女はセンシティブな為、

この講習会が彼女にとってプラスになるように

それでも旦那は明るく振る舞い、

何事も上手くいってるように接したそう。

(旦那、良く堪えた😅！今までだったら、

本人に直接、"いや、それ違うと思う。"と言いに行ってた😭)

長女のことを思い、

雰囲気、空気を壊したくなかったんだそう？

えっ⁉️

この何十年も、自分に他人に正直に言ってきた旦那が今更、空気を語る⁉️

すごいっ👍

人生何があるか、分からない🐣

まぁそれでも所々、真実を踏まえながら

本人と話をしたそうだが。

伝わってるかなぁ？とか言ってた！

(今までなら伝わるまでなら、何時間でも話してたのに。笑笑)

でも、旦那、電話ではイライラ､､､🤬だと。

まぁね。

こっちはお金払ってるし、

ホテルとは言わなくても、

最低限の清掃はしてほしいわ！

自宅だからって。

おもてなし、なんて程遠い。

さすが、フランス人🇫🇷

ほんっとある意味、ブラボー😩

自己中😿

そして、プラス長距離運転の疲れ…

で、旦那体調崩したんだわ！

今日帰ってくるはずが、

10時間プラスの帰路。

長距離運転は無理だろうと。

"仕事休める⁉️"と。

"､､､いや。本当に本当にダメなら、

仕事場に頼んでみるけど、、、"

出来れば、消費したくない。

日本行きの為に､､､

と、思っていたんだけど。

"ゔーん"

と、唸ってたら、

"あっ、フランソワーズ！

いつでも子供預かるわよって言ってくれてた！"

って言ったら、

"そうなんだろうけど、俺は知らないし。"って

ゔーん🤨

ま、さ、か、😨

"うちの親に頼む⁉️"

私は即答で、

"いや〜〜〜😱""と。

最後に会ったのは4ヶ月前…

旦那と母の喧嘩により、連絡絶え…

それから旦那が謝りの連絡を入れても、

返信無し。

私は、義理の母が嫌いだ。

旦那の家族は彼女が仕切ってる。

すべてが彼女の気分次第。

そして、自分の生活が最優先！

自分の子供より。

自分の孫より。

義理の父は彼女のいいなりだ。

Il n'a pas les couilles!

日本語で直訳すると、酷い言い方だが、

玉なし❗️

男らしくない…と、言う事。

彼女を好き勝手にやらせ放題。

子供より彼女が好き。

一見、愛妻家でいいように見えるが、

それは、程度の問題だ！

やはり子供もある程度愛していないと。

彼は彼女の言う事なら、なんでも聞き、

少しでも反対な意見をすれば、

"親を目上の者をリスペクトしてない！"

いやいや！じゃあ君達は子供をリスペクトしているのか？

と、聞きたい！

いや、してない！

､､､し、間違ったリスペクトの仕方。

古っ！

目上の方をリスペクトするのは、

もちろんある！

でも、年をとってるからって、

経験があるとも限らない。

間違ってる人は沢山いて、

その人たちをリスペクトはしません！

できません！

年下だからって、経験が浅いと決めつけ、

間違ってるとは思わない！

年下でもリスペクトする！

尊敬できる人はいっぱいいる！

…というのは、

人それぞれ、生きてきた環境が違って、

それによって経験してきたものも、違うわけで

それさえも⁉️

要するに、

環境は、左右するけど、大きいけど、

結局、その人、個人の意識次第❗️

年齢は全く持って関係ないと❗️

本当の自由は頭の中に無限にある🫵

話ズレました！笑笑

結局、旦那、自分の両親に連絡し、

連絡が返ってきたらしく、

次女は義理の両親宅へ。

私は、

"明日まで休みだから、明日まで次女と一緒にいたい"と訴えたが、

義理の両親、

"今散歩してきた後だから今から迎えに行く。明日は、家に居たいから…"

チーン。

分かりましたよ。

次女も、

"ギリギリまで、お母さんと一緒に居たかったのに。"

"ごめんね。おばあちゃん、明日はお家でゆっくりしたいから今日だったらいいんだって。"

と。

30分後には、うちに迎えに来た。

嵐のように予定が変更。

がらーん…

急な孤独感。

誰もいない。

寝れない…

朝の3時…

私は何でも、普通にできる。

仕事も、料理も、掃除も、子育ても。

普通に好き。

全然面倒だと思わない。

嫌だと思ったことがない。

(あっ仕事面で一時期、Thierry BAMASパティシエによるパワハラで病んだくらい)

私は誰かに頼るのが好きじゃない。

甘えられない。

誰しもが誰かを必要としていて必要とされていて成り立ってるのは分かってる。

人は、一人では生きていけない。

でも、私一人でも、やっていけるもん。

でも。

いざ、一人となると、何していいのやら。

留学に来た当初、思い出すなぁ😌

この孤独感。

あの時は本当に私のエゴで、

私の事だけを思って、

単身、言葉も分からず、誰も知り合いいなく、

まっさらで、この地にやって来た。

怖かったな。

最初。

私は、今の旦那と出会ってから、

旦那の為に、

そして、今は家族の為に。

一生懸命に生きてきて、戦ってきて。

もうすぐ、私、一人暮らしが始まるんだなぁ。

まぁ子供は半分来てくれるけど。

久しぶりの自分を思いやる時間。

自分を思いやる⁉️

何すんだ？🤔

何しよう？

自分の為=家族の為、

じゃなくなった時、

何していいのかわからない。

しばらく、また、あの孤独感と闘いそうだ👊