喜びも束の間😣

今日2回目の検診行って来ました。

赤ちゃん駄目でした😭

先生の表情、沈黙、、、

"残念だけど、今回は無理だったみたい､､､

サイズからいって一週間くらい前に､､､もぉ"

"そっかぁ。出血した時から覚悟してました。

しょうがないです"

"薬で流産促します。先ず今薬飲んで！2日後、この薬とこの薬、お腹の痛み止め、後、来週にちゃんと流産されたか、検査するから"

えっ？

自己流産？

どうするの？

トイレに流す？

自己処理？

､､､

ヒィ〜😨

いやぁ〜❗️

無理〜❗️

えぇ〜⁉️

"大丈夫です"

が、精一杯でなんとか、その場を切り抜けて、

速攻トイレ行って泣きました。😢

わかってたけど、期待した。

そして、

今回が本当に最後のチャンスだったかもしれない。

やっぱり、悲しい😢

なんで一人なんだろ⁉️

こんな時にいつも大事な時にいない旦那😢

メールをすぐ旦那に送って。

赤ちゃん駄目だったと。

そしたら、

"やっぱり悲しいけど、おれがいるから、おまえも頑張れ、愛してる💕"

って言葉は嬉しかったけど、

何かしっくりこない⁉️😅

大まかに❓

全体的に❓

オブラートに包むというか、

いや、嬉しいです🙏

有難いです✨

どちらにせよ、愛している💕と言ってくれてるんですから🥰

ただ、この今ショック状態で素はマイナス思考な私ですから、旦那の"俺がいるから"に多少引っかかってしまい、

いや、君はいるよ。

ただ、いつも大事な、私が居て欲しい時にいないやんけ。

私が甘える事は､､､

滅多にない❗️

誰かに物を頼む⁉️､､､なんて事は､､､

滅多にない❗️

人間一人で生きていける､､､

なんて、思ってないけど、

大体一人でこなせる❗️と思ってるし、出来る❗️

だから、私が人に物を頼む時は本当に助けて欲しい時❗️

だから、今日だって

"一緒に来て欲しい"

"車の免許が無いから送って欲しい"と。

旦那、引っ越しの疲れと私たちの風邪で具合悪くなったのわかってるんだけど。

バスは一日3回しか通って無く、

今日に限って、産婦人科、混み混みで、

時間推してて、普通だったら、スムーズに行き来できた予定が、次の帰りのバスは3時間半後😅

病院で🏥一人待つ

赤ちゃんが駄目だったショックに、

でもまだ今日は赤ちゃん、お腹にいる為、

つわりはちゃっかり存在。

気持ち悪い。

でも、今となっては何のためのつわりなんだ､､､

人の多さに匂いに､､､

さっき飲んだ流産促す薬も、なんだか、すごく疲れる。

今日は何だか、いい思考回路出来なさそうだ🥲

家到着次第、横にならせて頂きます。

娘達もぉ帰って来てたけど、

"ごめん。残念だけど､､､"

と全部説明した。

悲しそうだった🥲特に次女😭

"ごめん。仕方ないんだ。こればかりは。どうしようも出来ないんだ。"

と。

そんな時、

元シェア、同居人から連絡。

"タオル乾かすやつ、どこいった？"

"いや、初期に壊れてたから捨てました。

それを今までうちらの物でまかなってただけ。

だから、うちらの物だし、全部撤収したよ。"

"あと、埃があるんだけど⁉️"

"いや、誇りじゃなくて、穴埋めの最終段階の乾かして、ヤスリで平らにして、終わらせたけど夜中までかかって、電気じゃ見えなかった所、もしかしたら、あったかも、ごめん。"

"ちゃんと今週中に終わらすから。今病気だからまた話そう"

って言ってるのに、何度も何度もsmsが。

まるで別れた後に、

"あれ無い!これ無い!"みたいな😥

くどっ❗️

なんなの⁉️面倒くさい男❗️

その後、最後の言葉、

"スペースが出来てスッキリした。"

って､､､

きもっ😨

48歳😥

だから、パートナー誰もいないのよ❗️

寂しい人😥可哀想🥲

とにかく、今日は、いい判断が何も出来そうにありません。

具合の悪い旦那に任せた。

おやすみなさい🌙💤

ってまだ午後なんだけど😩

今日はもぉ頑張れません😵

奥の山は雪が🏔近い山は全く雪無し❄️